آینده را قضا و قدر می سازد و امید و تلاش تو آن را می گذراند.
خوش آمدید - امروز : شنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۵
خانه » اس ام اس » اس ام اس های فان و خنده دار تلگرامی جدید

اس ام اس های فان و خنده دار تلگرامی جدید

http://www.javanfa.ir/wp-content/uploads/2015/06/%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-%D9%88-%D8%AC%D9%88%DA%A9-%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%A8%D8%A7%D8%AD%D8%A7%D9%84-%D9%88-%D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87-%D8%AF%D8%A7%D8%B1.jpg

سری جدید و باحال اس ام اس های خنده دار سوژه بازی خرداد 94

مجموعه جدیدترین پی ام های تلگرامی جدید و خوراک خنده

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﻧﻮﮎ ﺍﺗﻮﺩﯼ ﮐﻪ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺳﺎﻝ ﺳﻮﻡ

ﻓﺮﻭ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ!

ﺧﯿﻠﯽ “ﻭﺣــــﺸــــﯽ” ﺑﻮﺩ …

ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺳﺮ ﭘﺮﮔﺎﺭﻣﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﻤﺮﺵ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻩ

****************

از من تو فیلم عروسی برادرم

که چندین سال پیش بود هیچ صحنه ای فیلمبرداری نشده

به جز همون موقع که به طرز موزیانه ای دست کردم تو دماغم

و انگشتم و زدم به موهای دختر همسایه ….

خوب حسودیم شد موهاش بلند بود

***********

میگن اون دنیا تو بهشت

.

.

.

یه ظرف بزرگ سیب زمینی سرخ کرده میزارن جلوت

هربار که بر میداری،

دستتو نوازش میکنن میگن

کالری نداره،

با خیااااااااااال راحت بخور

*******

من از شرایط ازدواج

.

.

.

.

.

.

.

.

.فقط شناسنامه اشو دارم

********

من مطمئنم سلولای مغزم به جای خاکستری، قهوه این!اینو به راحتی میشه

از تصمیمای مهمی که تو زندگیم گرفتم فهمید

***********

من کشف کردم که ما باغ وحش درون داریم میگین نه؟!؟!

خودتون قضاوت کنید…..

با اذیت کردن دوربریهامون تفریح میکنیم (کرم درون)

زحمات پدرمادرمونو نمیبینیم (گربه درون)

اعصابمون خورده، میخوایم پاچه یکی رو بگیریم (سگ درون)

به عزیزانمون زخم زبون میزنیم (ماردرون)

الکی کلی آت و آشغال جمع میکنیم (موش درون)

تا لنگ ظهر میخوابیم (خرس درون)

میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم (اسکل درون)

مگسو رو هوا میزنیم (قورباغه درون)

چمن میبینیم میکنیم (بزدرون)

یک عمر گرفتار روز مره گی هستیم (شتردرون)

قیافمون خیلی ضایعه! اما فکرمیکنیم خیلی خوشگلیم (سوسک درون)

رو اعصااااااب دیگران وزوز میکنیم (زنبور درون)

و بدتر اینکه طرف میگذاره میره هنوز عاشقش میمونیم……..(خردرون).

**************

یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

” سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه. ”

سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده

آقا بزاره تو لُپــش!

بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:

… دمت گرم داداش،خیلی حال دادی!

ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟

سلمونی با لبخند میگه :

” اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه،

…. واسم پسش بیاری !!!

*********

ﻓﻚ ﻛﻦ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﺜﻞ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻟﯽ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﺪ

ﺑﺸﻪ :-I

.

.

ﺧﺪﺍﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﻨﮑﻪ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻻﻧﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻨﻭﯾﺴﻢ ،ﺩﺳﺘﺎﻡ ﻣﯿﻠﺮﺯﻩ

پاهام شل شده

شلم پا شده

****

یه زن و شوهر رو تخت خوابيده بودن،

خانومه كه داشت خواب مي ديد ناغافل فرياد میكشه:

“شوهرم اومد..”

مرد بيچاره از خواب ميپره و دستپاچه خودشو پرت ميكنه زير تخت!

.

.

.

.

.

.

جفتشون اینکاره بودن کصافطا …

**********

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟

“سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید…

می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

***********

من وقتی اقامون میگه لباسامو اتو کن ^__^

میگم:

ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻟﻲ ﻛﻪ ﺍﺗﻮ ﻧﻤیـﺨﻮﺍﺩ

ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﻴﺮﻫﻨتم ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ

ﺁﺳﺘﻴﻨﻮ ﻫﻢ ﻛﻪ میدی بالا

ﺟﻠﻮﺷﻢ ﻛﻪ ﺻﺎﻓﻪ

یقه ت هم که بازه

ﭘﺸﺘﺸﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﻴﺮیﺗﻮ ماشین ﻟﻢ ﻣﻴﺪی ﺑﻪ ﺻﻨﺪلی ﺻﺎﻑ ﻣﻴﺸﻪ

بقیشو بده اتو کنم عخشم ^______^

.

.

.

واینجوریه که من همش سیاه و کبودم

**********

شنیدین میگن وقتی ناخنتون گل میندازه شوهرتون براتون یه چیزی میخره؟؟؟

الان ناخنم گل انداخته

.

.

شوهرم, عزیزم, نفسم…

اصلا لازم نیست چیزی بخری…

جون تو راضی نیستم تو خرج بیفتی……

تو فقط بیااااا!!!!!

برگرفته از کتاب دختران بی شوهر جلد 120 صفحه 800

**********

کارمنده میره پیش رییس اداره میگه :

این حقوقی که به من میدین خیلی کمه من دوازده تا بچه دارم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

رییس میگه : این حقوقی که میگیری بخاطر فعالیتت توی ادارس ، نه فعالیت توی رختخواب …

**************

دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت، در کنار خوردن ماهی

برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است!

***********

تو که می دونی همه مردان خیانت می کنن! پس با یه پولدار ازدواج کن!

گریه کردن تو کافی شاپ های فرانسه، خیلی بهتر از گریه کردن تو آشپزخونه های مستاجریه!

*************

یه گلدون می خری 100 هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری

به دقت بهش آب معدنی میدی بعد دو هفته خراب میشه!

اونوقت پیاز تو سردترین و تاریک ترین قسمت خونه درختچه میشه!

***********

پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج

بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟

میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن!

حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشید

**********

من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا

مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین

میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده!

**********

لذتی که تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس ، زمان مدرسه ، در حال رفتن به اردو بود …

انصافا ، وجدانا ، جدا ، تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست!

اشتراک گذاری مطلب
ایمیل شما آشکار نمی شود

نوشتن دیدگاه


خرید کریو خرید فیلتر شکن انجام پایان نامه ارشد
استفاده از مطالب تنها با ذکر منبع امکانپذیر است. این سایت ثبت شده در ستاد ساماندهی وزارت ارشاد اسلامی میباشد و تمام فعالیت های این سایت طبق قوانین جمهوری اسلامی ایران میباشد. - طراحی شده توسط پارس تمز